静缘轩

     关于学习

     年底了，在复旦不知不觉也已经待了有4个月了。也许只能说是又浑浑噩噩了大半个学期吧。刚开学，因为环境不适应再加上席虫骚扰天气燥热想等着天气凉了再开始干活，但是堕落这种状态的缓冲过程是很长的，不知不觉天就凉到了我不想动弹的地步，图书馆么太干燥，寝室么太冷，总之，不想干活总是能找到各种借口的。想干的事总能去干的，很多东西还是能克服的，也许就看想干那件事的信念有多强烈罢了。

     到期末了，发现人的状态真的不如本科了，现在不能像以前那样一到复习阶段就天天7点准时起床去图书馆等开门，到图书馆自习一天之后再去自习教室，然后回寝室上会儿网睡觉。现在天天睡到九点多，起来泡个咖啡听听101.7，然后慢腾腾地骑车去图书馆。也待不到关门就回来，总觉得我不是属于这个地方的，亦或这个地方不是属于我的。就像几年前的舟中，直至毕业我一直都没有找到归属感，所以我不曾怀念。也许我本就不够优秀，不属于这种优秀的人该待的地方吧。

     学期初，因为种种原因和精算这个方向擦肩而过了，却因为和室友的一句玩笑话，鼓起勇气找了个偏微方向的牛导师。当然啦，很多事情也许就是缘分吧，强求也不一定强求的来，反倒是这样本来就不曾想过会成功的倒是很顺利。记得向炜以前一直说“率性而为”，不知现在做到几分，也许是要加些限制条件了吧？呵呵。

 

     关于生活

     又一年过去了，我的生活倒没有因为一些人事而产生太大的改变，变的只有我自己，甚至连多年的长发也变成了短发。无数人说我像孙俪，咋读研前就没人有“慧眼”发现我也有明星脸呢，哈哈！anyway，还是很喜欢现在的造型，更加清爽干练了，也有人说很清纯，哈哈，反正木有啥人说不好的～

     最近，我的网购能力精进了不少，周围很多人说我可以去兼职做网络买手了，呵呵！要知道，这都是时间堆出来的！也许女人天生就有shopping天赋吧，各种花花绿绿的网店，总能勾起我滴兴趣。

     我的生活一直都很简单，简单得就像我衣柜里的颜色一般，以灰色和黑色为主。有人抱怨说我灰不溜秋，但是这样的颜色让我觉得有安全感，而且有温暖的感觉。不过，或许我会为了这样的抱怨去努力做一点小小的改变。

 

     关于朋友

     我很开心还有一些人不在我身边却依然能记得我，记得我的生日，记得每一个大家本该团聚的日子，关心我的健康，关心我的学习和生活，会想着从你们生活的地方给我寄一张明信片或者一份小礼物，真的很温暖。一度我觉得自己做人很失败，朋友甚少，却有一堆看我不太爽的人。但是因为有你们，我知道每个人都是可爱的，我不用刻意去为了别人的喜好而改变自己，改变了就不是我了。

     昨天手机报上看到一句话觉得说得很好：世界上没有什么是永恒的。如果它流动，它就会流走；如果它存着，它就会干涸；如果它生长，它就会慢慢凋零。做朋友也是一种前世修来的福分。我知道我不是那么好，有这样那样的缺点，有点儿自私、苛刻、小气、不爱搭理人、傲慢、爱发脾气、使小性子……数都数不过来的毛病，但是我很真实，我从来都是有什么说什么，光明磊落，不拐弯抹角，不使诈，不用一些下三滥的手段。只有亲人和朋友才会放大我的优点缩小我的缺点，去像我珍惜他们一样来珍惜这样一个我吧！

 

最后，附上近照一张

 

新年快乐！^_^2010年加油！

好几个人说我怎么不更新space了

人懒了

人老了

人闷了

 

在家两个多月的超长假期结束了

这个暑假很平静

没有吸收什么养分也没有流失什么

只是偶尔会觉得自己目光呆滞 眼神迷离罢了

 

妈妈说我怎么还像第一次离家似的

嗯 心理上的感觉确实是一样的

因为又要去一个陌生的地方了

 

在同济待了四年了

不管它是好是坏都有感情了

虽然复旦离同济很近

可是泡了一个假期的复旦bbs让我觉得这是一个让我陌生且有些许胆怯的地方

不管怎么样 接下来的三年也会对我的人生产生重大的影响

也许会变得认真严谨学术点吧（听说复旦有这样的气场）

 

现在心里很不舒服

闷得透不过起来

其实我也不想难般一篇日志又是这样的消极情绪

不过现在真的鲜有开心反倒不开心的事情常常会有

是我自己的问题么？

看到过一个高中同学的签名——想要的很多 需要的很少

有时候人的心态就是这样

最好这个东西我有能力去拥有

但是究竟要不要就看我心情

可能就是想驾驭某些事情吧

等到发现眼高手低力不从心的时候

就会对自己产生怀疑发发牢骚发发脾气

这种心态可以称之为“别扭”么？

 

暑假里唯一一件让我触动很深的事情是小班的离去

送丧的那天其实很想写点什么

但是却又什么都写不出来

看着他的妈妈和阿姨在他的遗像前失声痛哭

我们的心也都被牵扯着

本该是盛开的年纪却早早地凋谢了

本该是一个幸福快乐的三口之家 亦或许马上就会变成四口五口

却因为这样一场突如其来的变故而成了白发人送黑发人的悲凉场面

 

为了我们最最亲爱的父母

真的要好好珍惜自己保护自己

 

也是这个假期里

诺诺去了美国

晓笙去了内蒙古

大家都为了自己的理想而努力活着

愿大家都好

我也是 呵呵

 

最近喜欢上了陈绮贞的《鱼》和《九份的咖啡店》

 

嗯 我更新过了

在实习的时候 小Qiu推荐我看《山楂树之恋》

当时断断续续不知道看了多少

昨天又从头开始看

一个小时前刚看完

还是不能免俗地被挣了一把眼泪

 

曾几何时我向往的也是那样纯净的爱

渴望有个人可以用其一生来爱我

于是我也可以用我所有去爱他

直到生命的终止

自私地希望自己会先他而去

然后在他温暖的怀中闭上眼

那个场景曾经幻想过很多次

 

是在一个海边

我们坐在一堆凌乱的石头上

看着夕阳西下

我靠在他的肩头 他握着我的手

感受到我渐渐凉却的温度

帮我盖了件挡风的衣服 米色的

而当时我穿的应该是件大红大红的毛衣

与我的脸色一定形成很鲜明的对比

我微笑着呼吸越来越弱

直到呼出最后一口气

他也为我流下最后一滴泪

 

呵呵

不管看书或看片

我总会入戏太深

想象自己是那个主人公

或者是一个我喜欢的角色

所以经常搞得自己很难受

这也许也是我看片看书都很少的原因

 

尽管知道老三最后会得白血病

但是当那一刻到来的时候还是让我心里像被人拧了一把一样

一个鲜活的生命就这么陨落了

对旁人来说也是可惜的

更别说对于他深爱的静秋

上天总是残忍的

创造了一切的美好却又嫉妒一切的美好

也许只有这样美好才能永恒吧

 

一个人没有权利去结束自己的生命

却有权利去扼杀自己的感情

虽然书上说静秋之后还是有了女儿

但是和老三的这段感情也许是静秋心里的一颗痣

永远都无法抹去

似乎她自己描述得极为平淡

但无法想象这样的一场变故她需要多久才能平复

至少在我看来 若如艾米所描述的那样

静秋应该把自己一生的爱情和老三一起埋藏于那棵山楂树下了

爱情是无法在另一个生命上延续

 

艾米的文采很好

有人说

如果看《山楂树之恋》有了心结

那么《十年忽悠》就是帮你解这个心结的

嗯

过阵子就开始看《十年忽悠》

 

To be continued...

终于在无比抽搐的网络条件下看完了《珠光宝气》

居然有82集

既然开始看了么总要把它看完的

诶～

其实也没啥特别的感觉

感觉挺假的

不过艺术嘛

总是源于生活而又高于生活

观后感到此为止

后面写点废话

 

前几天在手机报上看到一句话

“很多东西，如果不是怕被别人捡走，我们早就扔掉了”

的确，这几次回家每次我都能扔掉一堆东西

小时候当宝，也不舍得用

到现在还是崭新的，但对我已毫无用处

一扔到楼下就有一堆民工捡走了

呵呵～也好，造福他们吧还是

 

东西一样 感情也是如此

有人说我是个优柔寡断的人

以前一直以为自己在该狠心的时候总能狠的下心的

但人是会变的

 

我还是个过于浮躁的人

行动能力差

对

呵呵

一直没找到一个合适的词来形容

总算有了

想做的事情总是比做的和做过的要多得多

 

每天留给自己一点时间看数学

也许之后的三年数学会占据我大部分的时间

现在，看书的时间是最享受的

一直留着的几本很厚很大的笔记本

以前想着等到哪天用来记一些有用的东西

现在用上了

在上面很用心地记着数学的笔记

边看书边喝茶

除了这阴冷的天气又带给了我几个冻疮之外

人生真的美极了

这是我独处的时间

原来我不害怕寂寞

呵呵

 

有很多人说我的日志都是大白话

通俗易懂嘛

我已经过了高调和无病呻吟的年纪

又没有故弄玄虚的本事

这样的日志以后有时间来看也是不错的

 

现在的期待只是春天和初夏的到来

可以卸去厚厚的冬装

可以在暖洋洋熏人欲醉的天气好好享受一个人的时间

可以在看书之余逛逛美丽的同济校园

真的很喜欢本部的校园

这是个很浪漫很美丽的地方

 

晓笙说要去内蒙支教一年

涛涛说在浦东工作

小诺说想出国深造

大家都各奔东西了

有空真的聚一聚吧

以后不知还有没有机会了

好怀念两年前那个冬天你们来同济为我过生日

之后似乎一直没有人那么齐过了吧

在快艇上遇到过涛涛 在瑞金见过晓笙 在回家的路上和小诺结伴

呵呵

看来我的脑子还是能记住些东西的

一直觉得自己的记性越来越差了

很多人很多事就在嘴边却想不起来说不出来

诶～

不过不重要的忘记点也好

腾出点空间来记住些更有意义的人和事

 

此刻心情出奇得平静

^_^